个人简介： 

曹晓媛，山东理工大学建筑工程与空间信息学院学生工作办公室主任、团委书记。

最近，一个略带戏谑的词“纯恨战士”，正在校园社交圈里悄然走红。

这个词原本出自网络文学，描绘的是那些对周遭充满敌意、时刻准备“开杠”的角色。但当这种心态渗透进现实校园生活中，画风却变得有些沉重：也许是宿舍里因为一句无心玩笑引发的“冷暴力”僵局，也许是小组群里为了分工不明而互相甩锅的“阴阳怪气”，又或者仅仅是因为在食堂被人无意间“插队”，就足以让一整天的心情跌入谷底。

看着大家在社交软件上挥舞着“不惯着谁”的大旗，我却不禁有些心疼：那些本该热烈、纯粹的青春情谊，为何要被一层厚厚的“恨意”所裹挟？我们是否正在用“防御”亲手推开身边的人？我们又该如何从这种“对抗”的模式，走向真正的“和解”？

01

“纯恨”的真相：

不是性格带刺，而是心墙太厚

很多同学觉得，“纯恨”是“真性情”，是“不委屈自己”。但如果我们剥开那层尖锐的外壳，往往会发现里面藏着更深层的困境。

这在心理学上其实有专业的解释。美国著名精神分析师约瑟夫·布尔戈（Joseph Burgo）在他的著作《为什么我们总在防御》中提到：心理防御机制，往往是我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎。

我曾遇到一位同学，她总是忍不住对室友挑刺。后来她才坦白，是因为在刚入学时有过被孤立的经历。潜意识里，她想用“攻击”来掩盖“害怕再次被排斥”的不安。就像刺猬竖起尖刺，往往不是为了伤害谁，而是怕自己受伤害。这种“防御性敌意”，本质上是我们内心缺乏安全感的外在投射。

同时，我们也不能忽视环境的影响。哥伦比亚大学的心理学家研究发现，人类90%的人际冲突，都源于过度激活的心理防御系统。当我们在网络上习惯了“拉黑删除”的即时满足，面对现实中复杂的人际关系时，我们的“防御按钮”就变得异常敏感，甚至会把中性的行为解读为“敌意”。这种心态的形成，有着复杂的时代背景。

一是网络环境的推波助澜。短视频里“怼人爽文”的高赞、社交平台上“零容忍”的极端言论，都在暗示我们：“强硬”等于“强大”。当我们习惯了键盘上的“拉黑删除”，便渐渐丧失了现实中面对面说“我有点不舒服”的勇气。

二是成长环境的局限。独生子女的“独”、过度强调竞争的教育导向，让部分同学习惯了“以我为中心”。一旦他人不符合自己的期待，第一反应不是“他是不是累了”，而是“他是不是针对我”。就像自习室里为了“空调温度”争吵的双方，没人愿意退一步说“我们折中试试”，大家都在强调“我的需求最合理”，却忘了人际关系的本质是妥协与共存。

故事一：那个总在占座的女孩

我有个学生，女生小A（化名），一度被吐槽是“纯恨战士”。起因是她特别爱在图书馆“占座”，而且对别人动她位置的行为反应极其激烈，甚至在群里发长文指责同学“没公德心”。直到有一次，她因为身体不适来找我请假，聊天中才无意透露：她来自小县城，高中时因为抢不到图书馆位置导致高考失利。所以，她对“占座”的执念，其实是对“失去机会”的极度恐惧。

这让我想起了心理学家舒茨（Schutz）的“基本人际关系取向理论”。他指出，我们每个人内心深处都有“包容、控制、情感”三种基本需要。小A的行为，其实是在过度满足自己“控制感”的需要，以此来对抗内心的无助。

当我把这个心理成因委婉地分享给班里的同学后，大家的态度变了。后来，当再有人看到她默默放书占座时，不再是翻白眼，而是主动对她说：“小A，那个角落光线好，我们今天去那边坐吧，那边更安静。”那一刻，小A愣住了，随后眼圈红了。她后来告诉我，那是她入学以来第一次觉得“原来我不用争抢，也能被接纳”。

世界卫生组织（WHO）曾指出，改善人际关系是缓解心理疾病、预防抑郁的有效手段。很多时候，我们眼中的“奇葩”和“敌意”，不过是别人未曾说出口的“伤疤”和“不安”。

02

破局的关键：

把“敌意”当信号，而非答案

面对摩擦，“纯恨”就像止痛药，能暂时麻痹神经，却治标不治本。真正破局的关键，是学会读懂“恨意”背后的信号。

故事二：那场因“抽纸”引发的“家庭大战”

之前我调解过一起惊动了家长的宿舍矛盾。起因极其荒谬：两个女生因为“谁用了对方的抽纸”大吵一架。但深挖下去，真相让人唏嘘。矛盾的根源不是一包纸巾，而是其中一位女生觉得“室友总把杂物堆在自己桌子上”，这种积压的“被侵犯感”一直没敢说出口，最终借由“抽纸”这个微不足道的导火索彻底爆发。

针对这种情况，我建议大家试试心理学家马歇尔·卢森堡提出的“非暴力沟通”。

不要说：“你总是乱用我东西！”（评判）

而是尝试：“我看到纸抽少了（客观观察），我有点担心不够用（表达感受），我们可以约定一下使用规则吗（提出请求）？”

当情绪被看见，敌意自然会软化。

故事三：那个“爱打小报告”的“告密者”

有个学生曾向我抱怨班里有个“爱打小报告”的同学，觉得此人虚伪、讨好。后来我引导他换位思考，让他试着问自己三个问题

1.“这是事实还是想象？”

2.“他这么做有没有别的原因？”

3.“如果是我，我会怎么做？”

结果发现，那位同学其实是因为普通话带有浓重口音，极度自卑，害怕当众说错话而被嘲笑，才习惯用书面形式跟老师沟通。视角一转，“恨意”瞬间化为了“理解”。

03

重建的路径：

从“我”到“我们”的温度传递

真正的成熟，不是学会“怼赢”所有人，而是懂得“温暖”比“强硬”更有力量。在这里，我想给大家三个具体的行动建议：

1. 建立“情绪缓冲带”：给冲动按下暂停键

当怒火上涌时，别急着发火。在心里默数10秒，或者把情绪写下来：“我现在很生气，因为……”。文字会帮你梳理情绪，避免冲动说出覆水难收的伤人话。

故事四：某个宿舍全体成员共同商议在宿舍建立“冷静角”。他们约定好谁情绪失控了，就去那个角落待5分钟，回来再沟通。这个小小的物理隔离，让宿舍矛盾少了一大半。

2. 准备“善意零钱罐”：急时可兑大温暖

每天做一件微不足道的小事：帮室友带杯奶茶、提醒同学上课时间、给熬夜赶论文的伙伴留盏灯。这些善意就像在银行里存钱，越存越多。

故事五：有个班级在学习某一门难度较大的专业课时，不少同学感到吃力。班委牵头组建了“学业帮扶小组”，擅长这门课的同学主动担任“小老师”，利用课余时间为暂时落后的同学梳理知识点、解答疑惑；而被帮助的同学也会在对方需要时，分享自己的笔记方法或帮忙整理资料。这种“互助式”的学习氛围，让大家感受到了“不是一个人在战斗”的温暖。正是这些日常点滴的善意与支持，让他们班级在面对繁重的课业压力时，总能拧成一股绳，彼此鼓劲，学习的劲头也更足了。

3. 保持“礼貌距离感”：是尊重也是自持

如果实在合不来，不必强迫自己“假装友好”，但可以保持“礼貌距离”。不背后议论、不刻意针对，把有限的精力放在值得珍惜的关系上。

故事六：曾经有两个同学，在社团工作中因理念不同产生了较大分歧，私下里交流也总是不欢而散，明显“合不来”。但他们并没有让这种不快扩散开来。在社团换届后，虽然不再是搭档，他们依然会在公共场合点头问好，在讨论社团事务时也能就事论事，保持基本的礼貌和专业。他们把曾经的矛盾留在了过去，不再耗费精力去计较，转而将热情投入到各自感兴趣的新领域和新伙伴身上。这就像两条曾经交汇过的溪流，各自流向了更广阔的河床，虽不再并肩，却也映照着不同的风景，自在流淌。

写到这里，回忆起在毕业典礼上，有个学生说：“大学最珍贵的不是绩点，而是那些吵过架又和好的夜晚……”愿我们都能脱下“纯恨”的铠甲，带着“纯和”的温柔，在彼此的生命里，留下温暖的印记。