个人简介：

      汪茗惠，中共党员，硕士研究生，现任计算机科学与技术学院辅导员。

亲爱的同学们，今天我想和大家聊一个可能深藏在很多人心底，时不时会泛起波澜的话题——我们的原生家庭。

不知你们是否经历过这样的时刻：

在专业选择上，与父母的期望发生激烈冲突，最终妥协后却心有不甘；

每次和父母通电话后，心情都会变得异常沉重，感觉自己永远达不到他们的要求；

发现自己越来越像曾经不喜欢的父母的某个样子，感到惊恐又无力；

渴望与父母亲近，却又总被他们的言语刺伤，于是选择疏远……

如果你有类似的感受，我想告诉你：你并不孤单。这不是你一个人的战斗，而是我们许多人在成长道路上，都需要面对的一个重要课题——如何与我们的原生家庭和解。

我这里说的“和解”，不是强迫我们原谅一切，更不是委曲求全地妥协。它是一场漫长的、指向内心的自我救赎。其最终目的，是让我们理解过去的经历如何塑造了今天的自己，然后拿回人生的主动权，从“原生家庭”的剧本中走出来，成为自己人生真正的书写者。

为什么原生家庭的影响会如此深刻和持久呢？

原生家庭是我们的第一所“学校”。从我们呱呱坠地开始，原生家庭就在教我们如何看世界、如何处理情绪、如何与人相处。父母的言行举止、互动模式，就是我们的第一本教科书。这些潜移默化的影响，早已内化为我们的行为模式和“本能反应”。

同时，我们对父母的情感是极其复杂的。我们渴望他们的认可、爱与理解。即使受到伤害，那种血脉相连的牵绊也让我们无法轻易割舍。这种“既爱又怨”的矛盾，是和解路上最大的情感障碍。

最后，在我们的文化语境中，“天下无不是的父母”观念依然有很深的影响。当我们表达对父母的不满时，内心常常会伴随强烈的愧疚感和负罪感，仿佛自己成了一个“坏孩子”。

原生家庭通过爱、期望、习惯和文化，编织进我们血脉中的深层联结。

因此，我们该如何与原生家庭和解？

和解的第一步，是看清我们被什么所牵绊。

首先我们要绘制我们自己的“情感地图”，抽丝剥茧分析父母行为背后的原因是什么。找一个安静的夜晚，像做一次自我探索的实验一样，问自己几个问题：

——我的父母，他们有着怎样的过去？

——他们成长于什么年代？经历过怎样的匮乏或创伤？（例如，经历过物质短缺的父母，可能极度缺乏安全感，并将“稳定”视为最高价值。）

——他们常用的沟通模式是什么？是指责、说教、诉苦，还是沉默？

——他们传递给我的核心信念是什么？是“你必须优秀才值得被爱”，还是“我们都是为了你”，或是“外面世界很危险”？

这个过程，不是为了给父母的行为找借口，而是为了理解——他们往往也是自身时代和经历的产物，他们给出的，常常是他们认知范围内“最好”的爱，尽管这爱可能带着刺。

其次我们要学会识别自己的真实情绪，通过记录和命名理清思路。

我们常常被一种难以严明的“不舒服”所困扰。现在，请试着用《情绪日记》精准地命名它：“当发生（事件），我感到（情绪），因为我需要（深层需求）没有被满足。”比如：当妈妈又一次未经我同意整理我的书桌（事件），我感到愤怒和被侵犯（情绪），因为我非常需要私人空间和被尊重的感觉（深层需求）。这个过程，能让你从情绪的漩涡中抽离出来，清晰地看到问题的核心。当你能够清晰地命名，你就从情绪的奴隶，变成了情绪的观察者。

理解之后，我们需要在现实中勇敢地迈出一步，建立新的相处模式。

一是建立温柔而坚定的边界。边界，不是筑起冰冷的围墙，而是树立一块告示牌，告诉别人希望他人如何对待自己。

物理边界：未经允许，不随意动用你的物品。

情感边界：父母的焦虑是他们需要处理的课题，你不必为此负全责。

人生边界：你的职业、伴侣选择，最终决定权在你。

比如在父母强硬干涉我们的人生选择时，我们可以坚定地说：“爸爸妈妈，谢谢你们的建议，我理解你们的苦心。我会认真参考，但最终决定需要我自己来做，也请你们相信我能为自己负责。”

明确边界后，还需要用合适的沟通方式让父母接受这份边界感。如果只用强硬的态度说“这是我的底线”，反而容易引发对抗，这时“非暴力沟通”就能成为连接边界与理解的纽带。

二是尝试“非暴力沟通”四步法。这是一个强大的沟通工具，能有效减少冲突，表达真实自我。

第一步：陈述观察（只说事实，不评价）“妈妈，您最近三次打电话，都提到了让我考公务员。”

第二步：表达感受（陈述你的情绪）“这让我感到有些压力和困扰。”

第三步：说出需要（点明感受的根源）“因为我非常需要你们的信任，信任我能探索和选择适合自己的道路。”

第四步：提出请求（具体、正向的）“所以，下次当我做出不同选择时，您能不能先听听我的想法？”

再举个例子，小A的父母常要求她把勤工俭学买的新笔记本电脑让给弟弟。这次，她没有争吵，而是平静地说：“爸，妈，我听到你们希望我把电脑给弟弟（观察）。这让我觉得有点难过（感受）。因为这台电脑是我自己努力赚钱买的，我特别看重我的劳动成果被尊重（需要）。所以这次我不能给他。不过，我可以帮弟弟留意合适的兼职，或者把我的旧电脑整理好给他用（请求）。”这次沟通，虽未让父母立刻高兴，却成功树立了边界，为小A赢得了尊重。

所以对我们来说，和解的关键从来不是说服父母，而是让父母看到我们的成熟。当我们能先明确边界，再用非暴力沟通把需求和考量说清楚，既不回避父母的担忧，也不放弃自己的选择时，亲子间的沟通自然会从“对抗”变成“并肩”，原来的矛盾也会变成彼此理解的契机。

和解的最终指向，不是改变父母，而是超越原生家庭，完成自我的重塑，成就更好的自己。当我们意识到原生家庭的局限后，不沉溺于过去的伤害，而是学着成为自己的“理想父母”，治愈童年，重塑自我。

一是完成“心理断乳”。

这意味着，在心理上，我们从一个等待父母认可和喂养的孩子，成长为一个能为自己的选择负全责的成年人。我们可以带着家庭给予的资源，同时有意识地修正那些不良的影响，去创造我们自己的新生活模式。

二是重新养育自己。

回顾你的成长，哪些情感需求未被满足？是认可、安全感，还是无条件的爱？现在，你已长大，可以自己给予自己。当你受挫时，不要像严苛的父母一样指责自己，而是像最好的朋友一样安慰自己：“没关系，我知道你已经尽力了，我们来看看能从中学到什么。”当你成功时，可以大方地肯定自己：“我太棒了！这是我应得的！”

三是书写你的崭新脚本。

你无法选择你的来路，但你可以选择你的去路。你现在的每一次觉察、每一次勇敢的沟通、每一次自我关爱，都是在为你未来的家庭书写全新的“脚本”。这，就是和解最深刻的意义——你成为了家族创伤的“终结者”与新传统的“开创者”。