我站在来路，也站在去路的，思念那些让我牵挂的人。

　　生活不知从何时起便像一个轮回模样的圆圈反复地切割着不明不暗的灰色的天空。而我，一个从来路驶过却看不清那个并不光明的未来的我，只能在多少个不知名的午后，抬头看着那个长满云朵的苍穹，泪流满面。

　　我是一个探险者，逃开了原有的生活便以为在一个“死里逃生”的世界里可以看得到那些久违的快乐，而结果时候我却只有捧着对过往的回忆怀念那些个年少轻狂的孩子。我知道，在现在与曾经之间，原本便只是有一道小河沟，只是逃遁中的我忘记了衔接，忘记了弥补，于是沟壑便被风化，掀起沙尘。再下过一场雨，冲刷过后便成了一条永远无法逾越的巨大洪流，就像是我逆流的哀伤。

　　而在繁华的背后，是不是真的只剩荒芜？

　　非别离。晨，我在距离你千里之外的城，怀念那些年，我们一起走过的日子。

　　突然热泪盈眶，想着当年，想着那些我们真的是相互扶持着才走出的泥沼般肮脏混沌的日子、想着那两张紧挨着的桌子、想着那些情书、想着那些窃窃私语的晚自习、想着那些天马行空的爱的死去活来的愚蠢、想着那些落在夜里一滴接一滴的滚烫的泪。我们的回忆，就像泰坦尼克号那艘巨轮。是的，它毁了、沉了，但没有人会忘记，所有人都带着敬畏来瞻仰。

　　我依旧舍不得删掉你给我的让人心疼的浪漫，你看，我们始终是善良的孩子。因为只有这样，才能把那些伤痛仅仅留在了曾经那泥淖里的日子，然后沉淀成一种似乎与自己无关的，别人的故事。

　　大学里的时候，我会时常安静地走在校园，看着天空落幕一样的空旷与深邃，想起这时的我们岂止相隔千里，心里泛起一阵巨大的辛酸和难过，于是远在天边的我便会开始回想那些近在眼前的快乐。

　　是的，只有这个是按照轨迹来的，大学里的我，始终怀念一个素面朝天的温暖如歌的你。

　　为了见你，我倔强地坚强地生活。2012，如果我们还活着，记得爱我，记得爱着你的我。

　　爱之家——给走过来路的学姐学长（哥哥姐姐），以及417的七个你们。

　　我曾不止一次地想象着我在这个陌生城市的生活。那些夹杂着辛酸，孤独，无助和迷茫的画面便成了我挥之不去的梦魇。我害怕了自己会像是一个求生者，站在不知去向的十字路口，阳光便在穿过荆棘之后变得格外刺眼：我畏惧了那阵阵吹过的干冷的风，打在身上便有了一种皮肉撕裂的疼痛；我讨厌了一种无法拒绝的生活，就好比不喜欢的人无论我如何努力或是逼迫自己最终也依旧喜欢不起来。

　　而就是这样一个厌倦荒诞厌倦虚伪厌倦残忍也厌倦了遗憾的我，却总算幸运地遇到了你们。从“学长学姐”到“哥哥姐姐”转变的过程里，我是如此庆幸自己可以把你们当做朋友，当作家人一样去信赖。陌生的环境里，当一个人沉在矛盾和挣扎中，当他自己都不愿再坚持自己的时候，他所能想到的最多的人，一定是他最不想让其失望的人。

　　于是你们，便成了我即将放弃之前，想得最多的人。 417，我的爱之家。这，是一个面积不大的女生寝室，这里住着来自几个不同城市的八个女孩，这里是一个经常见不到阳光的地方，这里，是我在淄博的第一个家。

　　无论如何，在那些过往的、未来的枯燥的日子里，我们都得像军人一样坚强。我的哥哥姐姐，我的417，请你们，肆无忌惮地幸福，往极致地快乐。在这里的我，于这里的生活，唯有你们。

　　北城——几年的时间里，你了解了我了吗？两个月的日子里，谢谢你，没有给我太多的遗憾。而今后的我，会以怎样的姿态，去爱你。我还在想呢。

　　我来自远方，走出来路，走往去路，思念从前让我欢笑和流泪的面庞；我站在爱与痛的边缘，咀嚼来过的和将来的痛苦，吞咽，沉淀。然后宣告世界：深爱我的你们，我将一直爱着，不论世事沧桑。

　　二零一三年六月二十七日不见太阳，我在这里怀想一个大雨瓢泼的日子。