（一）

　　九月，零七年的九月，我带着失而复得的珍惜，再次走进了这所学校熟悉的大门。

　　风儿凉爽的吹动我前一天才剪短的发梢，沁人心脾。齐耳的短发轻松极了，转动头，也没有头发扫到脖子和脸上。我带着平添的老练和成熟走进了操场，不再张扬，不再疯狂，彼时的我，已接近成熟。

　　可是，一切好像被注定了的。即使我不再来回张望，一张白皙俊秀的脸，敲打了我的心。我的心，笑了一下。浅蓝色上衣，墨绿色短裤被他穿出了不一样的气宇非凡。干净利落的头发根根竖起，那样清凉干净的皮肤，令人不敢相信。彼时的他，就是这样的散发着光彩。

　　我相信了一句话，叫命中注定。很奇怪的，总可以在不经意间一眼瞥到你。只是笑了笑，那时，我没有动心。因为懂得，我要的不是花瓶。

（二）

　　回家的小路，偶然看到他。横梁弯把，英俊地被他驾驭着 ，我亦笑了笑。这么近啊。后来，姐妹们说，他有一个特别的名字，也有一张特别的清秀脸庞。

　　稍稍努力一下，进步好快。原来，回来的选择是对的。以前没有努力，不是我不可以。终于，可以安心了。爸妈久违的笑容令我回归安然。

　　后来的后来，我还是和她们一起玩，却只有心态和成绩证明我和她们不一样。高三的姐姐问我知不知道有个叫某某的漂亮的你，我惊愕的带着他们去你教室找你，你都不在。

　　然后，那个狂放不羁的你，消失了。又一次，决定留起头发。

　　不知为什么，就是想要长头发。

（三）

　　身旁的人议论着你惊人的变化。你和那个她分了，你拒绝了谁谁，你变了。有一种心动来自眼睛和耳朵，彼时的我的心，颤了一下。依然拼命的留着头发，幻想了无数次你看到的我的样子，优雅，美好。 我才在一堆废弃的化妆品和漫地的试卷中，朝你张望。

　　偶然的机会，朋友去唱歌，我也呐喊。只会静静弹钢琴的我，开始喜欢劲歌热舞，我的青春还未来得及释放，我不愿早早把它湮没。我在课间十分钟里冲到楼上文学社的房间里，放上音乐苦练。然后奋力冲回教室，气喘吁吁。老班觉的我是个有想法的孩子，他见怪不怪地望着满头大汗的我，微笑着。他从来都不干涉我的爱好，他那么疼爱我。

　　我知道，这种宽松背后，是他沉甸甸的期望，我无法逃避，无法放弃，无法愧对于他。我走在充满阳光的大路上。路的两边，一面是梦想，一面是期望。在一些隐忍落寞的时光里，我遇到了几个人，但都像流星一样划过我的天空，无法应和我的光彩，陨落在地球的某个地方，不留下一丝痕迹。我像一朵冷艳的玫瑰，孤傲的在我的土地上，汲取你渗透来的甘甜。

　　高二的暑假，我想在美丽的高中时代留下点什么，绽放一次。高三我会全力以赴。我带着练了两个月的歌曲和闪闪发亮的演出服，兴奋了一晚上。好久没有了鲜花和掌声，少时的自信耀眼就这样绽放了一次。面对舞台，我没有一丝的紧张和畏惧，只是兴奋。当摄像机和聚光灯指想我的一刹那，这是属于我的舞台。　

（四）

　　所谓缘分就是上帝帮我们安排了一些人，一些事。有些巧合，是人们自己，在愿望的驱使下，努力得来。

　　等了好久，终于和你坐在一起。两个小时，说长不长，说短不短。两年来，淡淡的观望，欣赏着改变，敬慕着坚定。我以为，仅限于此。当我看到你整整齐齐的清秀字迹，我惊愕。一种羞愧沐浴着我，我一直把一些东西写得很乱，我想自由。而你，连演算也那么工整，而我的，却横七竖八。抬起头，看你那优美到天衣无缝的下颌线，无可挑剔的侧脸，我心动了。

　　眼角里对知识的渴求和专注再次击倒了我。那种认真，我从来没见一个这么漂亮的男孩子有过。走了好长的路，心里有这种感觉。说不尽，道不清。

　　那一天，我在你身后。轻轻捏下你粉色T恤上一根很短很短的头发，清新的香味，自然的气息，陶醉了我。而你，全然不觉的专注听讲。那一次，即是永恒。你依然忙着为梦想奔波，寥寥的几句话，几是奢求。你想上军校，你要去南方，你三月的生日，你不喜欢偶像剧，你喜欢火影忍者和宋慧乔。真是搞不懂你。我总在不经意间出现，你的称谓换成了王子，不知道，你喜不喜欢。零玖年的第一场雪来得那么突然。

　　你静静的走过我身边，拿起她的伞，一起消失在漫天的银色雪花中。你不曾发觉，我也举着一把同样的伞，泪流满面。

　　我不相信我不相信如此专注的你，也有一个和她的童话。也许我没有资格流泪，也许我就是一个过客，在你问我为什么的时候，倔强的扬着嘴角。你问我为什么流泪，我不知道怎么说，我不知道我能怎么说。我没有资格和你争论，没有资格说是因为你，因为我很清醒的记得，我不是你的谁。 缝的暖袖退回，无声。 

　　我应该好好的，可还是傻傻的帮你拿手套，缝了一遍又一遍。从来没有这么认真的做一件事，我亦没有告诉你，只是在你下来之前悄悄放回去。你真是个小傻瓜，不晓得楼下的手套会湿，戴上很不舒服。这个平安夜，我很快乐。虽然不知道那个“朋友”意味着什么。

（五)

　　这个冬天特别冷。而你，却是一个特别怕冷的孩子。看着你紧致白皙的皮肤被风儿袭过，很担心。心疼的感觉，原来是这样。

　　你进了我的空间，你接受了我的复习资料。你笑着看我。我没有告诉你，那一份，是期末考试前用三天的时间抄的。你不知道，小夹子是找了好几天找来的，文件夹是淘来的，因为你的音乐盒里有青花瓷。

　　我愧疚了很久，因为我不知道，收费网站上还有那么多的错误。

　　除夕，我为你成绩进步感到欣喜，为自己停滞不前恼怒。年纪榜单上，几乎挨着。我以为还像那次一样，一模要挨着座位，心里有点忐忑，又很期待。后来，我挽起因做的太频繁而焦了的头发，迷茫。上天好像没有眷顾我。

　　一边无奈的等待考试的到来，一边望着你那张对我越发冷漠、对别人越发热情的脸，消磨着如箭的时光。我茫然的眺望，不知道我们的未来会是怎样。

（六）

　　我困在继续与放弃的交界处，看着你忽冷忽热的神情，猜测你心中渐渐拥有的她，是这样这样那，还是那样那样。我没有定论，只好面对近在眼前的模拟考试，手足无措。也许只这两天的时间我就要退出赛场，我怀着万分之一的希望，期待被宣布晋级。我们的故事很长很长，却又很短很短。短的我拼命搜寻，却只回忆到几个零星的画面。原来，我们一起走过了很久，却只有万分之一的时候，有一丝交集。

　　我甘愿为你改变，不管再苦再难。你的微笑，早已消失不见。我没有你想像的那么坚强和没有尊严。我不知道我们的故事还有几个字可以去写此刻，就写到这儿吧。

　　我用尽心力为你准备了最后一件事。甚至我自己，也被这么华丽的成人礼感动了。你不知道，五一假期过后的那个周末晚上，听到你没来的消息，我震惊了。我没有想到那么早。请你的朋友吃了小蛋糕，我告诉他们，当作给你过了生日。那个晚上，我在星空下徘徊了好久，终于明白古代的没有通讯的时候，为什么人们喜欢来自月亮的思念。只有一个月亮，是我们共有的。我在心里一遍遍唱起生日歌，我相信灵感，只好用右手感受我的心跳，借着月光把生日快乐传向四方。我相信，那是或吃饭或睡觉或看书或聊天或散步的你，心里会有东西瞬间闪过，那是我的祝福，我的思念。在心里把你骂了一遍又一遍，又开始担心起来。静静的祷告上帝，要你平安，要你快乐。

　　多少次把你从开始骂到结束，多少次信誓旦旦说要离开。我那么虚伪，为你。

　　然而，你回来了。准备好离别的我，不知道是高兴还是什么，有些纠结。只是你不知道，你离家的第六天，我晕倒了。我倔犟的不愿承认，医生说精神紧张，压力太大。原来，肚子疼起来，也可以差点要命。我不想说，很想很想你。

　　最后的付出，无人收受。

　　不在乎自己的一切细枝末节，我又开始大摇大摆的走路，吃许多垃圾食品好不节制，我又开始大声笑，大声哭，做最真实的自己。很轻松，却有点悲凉。真贱，放不下什么？这个初夏的风有点凉，开心果是不是能给你带来快乐，我不知道。太多的希望和失望从指缝间悄悄溜走，曾记得，两情若是久长时，又岂在，朝朝暮暮。对于你，我熟悉的有些陌生，陌生的有点熟悉。

（八）

　　终于，结束。紫贝壳被无情的抛弃在连一张纸片也没有留下的桌洞里，你真勇敢，丝毫不怕，被发现。

　　我送你走的那天晚上，不知道算不算我送你。那时的你温柔的让我几近融掉。你把车开得很慢很慢。不知道你是为了弥补我，还是在最后一次弥补你心里那一点点愧疚。那天的夜色，我无暇顾及，应该很美，又有点凄凉。

　　后来的后来，在家里的小路上遇见，一条不算小的路上，却没有一个人。你唯唯诺诺的逃避了贝壳的事，冷漠又冷漠。我很累，真的。你是不是有些纳闷，为什么一个女生可以如此执着和坚强？执着到忽视脸面，坚强到不要尊严。

　　我不是，只是被自己逼的，放不下而已。

（终）

　　三天黑暗过去，我疯狂到很空虚。

　　不知道你情况怎么样，只是一点点祈祷，愿上天眷顾一下已经足够优秀的你。我只想要个属于我们的小家，过一种平静的生活，拥有柴米油盐的最最真实的幸福。我想要安稳，时间已经把我磨平，让我不得带着冲动上路，因为最终，一切还要归于平静。

　　我只想做一个会变成公主的灰姑娘，等着那个叫做王子的你回来柴米油盐。

　　性格如此相似的我们，有几乎一样的经历和家庭。看到你凌晨四点的悔过，那一刻，我就决定，陪你看海棠花开。