十月末，天一直阴沉着脸，灰白色看不出高度，像老街两旁被抹布擦花的玻璃窗。这些天终于开始放晴，北风却也跟着追过来，带着满城枯黄的落叶。气温变化莫测，朝秦暮楚，人们也只是略显麻木地缩起身子。

　　待在这里两个月，我发现自己的内心要比以往平静很多，这样很好。安静的上课，记笔记，做习题，搞不懂经济也不介意，偶尔写写文字，不与想要联系的人联系，删除之前的记忆光影，这样很好。只是怕有一天，这样的生活会被终止，然后不羁的个性又会控制到自己，失控的感觉很可怕。

　　大学，必须让自己知道该干什么，知道自己想要什么，如此现实，你懂的。

　　我已经习惯晚睡很久了。

　　把睡眠的时间缩短，只是为了把噩梦发生的可能性降低，即便还是会做噩梦，在时间轴上还是会缩短很大一截吧。是的，我会做很多很多的噩梦，那些片段如此真实而强烈地在脑海里放映着，揪的我的心生疼。是的，我害怕，或是可以说是惊恐，那种感觉就像是小时候做错事后被关在黑屋子里整日不见阳光一样，不知所措的无助如暴风浪般一波一波向我袭来，甚至在白天的时候，我都会开始怀疑我存在严重的臆想症和强迫症。

 

　　记起曾经那些单纯的有梦可追的年纪，太阳总是挂着笑，天空蔚蓝而高远。我们雄赳赳气昂昂地向着假想的美好未来阔步前行，一派白马长枪笑诸侯的狂放，纯粹而热烈，燃烧着的青春，耀眼夺目。那时，没噩梦可循。临行前收拾行李，才蓦然发现，我的小提琴在阁楼上绣断了弦，沉默着忘了曾经唱过的旋律，我的画板夹在地下室朽折了架，空洞着遗失了曾经描绘的线条。

　　我们放弃了多少，我们又得到了什么。我们遗忘了多少，我们又铭记了什么。

　　我开始找不到弦上的音节，我开始想不起握笔的姿势。曾经，是一段旋律给予的满足，曾经，是一抹色彩给予的感动，曾经，是整个世界的热闹喧嚣和色彩斑斓。而如今，如今只是白纸黑字下裸露出的寂寞悲伤。

　　他们说，要学着长大。

　　他们说，成熟，就是不再那么多愁善感了，就是不再那么喜形于色了，就是不再那么激烈偏执了。就是淡漠了，麻木了，虚伪了。

　　我们听话地一天天长大，成熟，以那些单纯快乐为代价。有些东西是一去不复返的，如同这急匆匆逝去的时光，再多的挣扎反抗都是徒劳。

　　我们不忿如此，于是堕落了，我们不甘寂寞，于是孤独了。还有没有一首歌，让你微微红了眼眶，还有没有一段话，让你突兀的疼了心。还有没有一个人，让你心甘情愿的奋不顾身。还好，我都有。

　　射手总是那么单纯，那么容易相信人，那么执着的付出，但并不求你付出等价的温柔。可是又有多少人懂？