我发现自己变得很懒，而且还理直气壮的以为理所当然。QQ、MSN、校内、邮箱、博客，我以为我会乐此不疲的更新、关注，以为这么多虚拟的东西足够倾诉，以为自至少不会被淹没，或者说是被遗忘……可自己还是选择了沉默，因为懂自己的人不需要。

　　我每天都在不停的观察这个喧嚣的校园，观察浮躁的我们，我不清楚是因为受刺激还是摩羯的孩子都有洞悉事与物的本领。我习惯性的淡淡的上扬嘴角，然后把所有化为乌有。记忆的碎片沉淀，只是在心里。

　　闭上眼睛，大声的放着悲伤地歌，然后思绪纷飞，任眼泪肆无忌惮的淌。睁开眼睛，低调的忙忙碌碌，然后释然的微笑，只是微笑。我貌似可以看懂很多所谓的行为，尽管里面充满了虚荣、伪装、高傲、掩饰、所谓的“清高”和不在乎，我还是不由得从心底生出丝丝缕缕的羡慕，很奇怪。

　　我让自己变得很忙，没目的地乱忙。我知道这不对。

　　表哥结婚，妈问我的意思，我说我请假。这是不用思考的答案。

　　我讨厌自己只有在受伤后才晓得爸妈的话是多么正确。我的确太容易相信，相信一切冠冕堂皇，简单的让爸妈不得不不放心。 

 

　　我只知道，峨庄写生是妈不放心，一遍遍的嘱咐。我对着电话坚定地告诉爸：你闺女是谁啊，让妈放心，我对她言听计从。真的。再也没有人像爸妈这样把我的一切看的百分百重要了。我原以为会经得住时间和世俗考验的一切东西，都随风去了，除了爸妈的爱。

　　我喜欢我们这群大孩子。我们一起排练手语操、穿一样的衣服，我们一起为了排球拼命地练球，我们一起吃爱吃的麻辣烫，我们一起去爬峨庄的山，然后在山顶大声唱大哥的“当”，我们为了去偷柿子爬陡峭的岩石，然后可爱的柿子掉在我们的头发上衣服上，再然后我们傻傻的大笑，我们还拼命的合影，灿烂的微笑，然后大家相互调侃，笑得开怀。这才是年轻的我们，生命在怒放。

　　前些日子读了很多同学的日志，蓦然发现原来那么多人有很强的文字驾驭能力，不只是辞藻的堆砌，是思想。原来我从来没认真读过某一个人，我只是理所当然的以为我以为的。

　　那些个令人心疼的文字了不知不觉的竟然被笑话代替了，我宁愿和星星钻到桌子底下去偷偷地大笑到肚子疼。可能我们需要的是青春，是丝丝哀愁做调味剂的生活。

　　我们在看懂了一些事的同时又在迷茫着另一些事，我们明白却还羡慕着一些自欺欺人的小幸福，我们希望每天吃好吃的然后睡觉，睡觉了就什么事都没有了，而我们的心却又如今夜的天气，起风了……