只要我们能以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。

　　我已经习惯了抱着一本书看到宿舍的灯都灭了，之后开始我平静的外表下涌动的思绪暗流，像是一条记忆很长的河，需要有足够长的时间用灵魂将它归于平静，于是，常常，我会看见黑夜是怎样换来了黎明。

　　我是个踏实的摩羯座，一半明媚，更多的是忧伤。我出生在十二月，和耶稣同一天降生，任非飞曾经说——这真是个神奇的事情，可是我妈妈说，我出生的那天很冷很冷，所以长到现在每年冬天我都还会怕冷，每年冬天都会穿得像个北极熊。

　　我是个喜欢写作的人，我不知道为什么杜拉斯会把写作说成是暗无天日的自杀，写作的女子一定是寂寞的，是孤独的，她用寂寞的姿势写出寂寞的文字，然后再用寂寞的文字抚慰寂寞的心灵，这一点我从不否认。所以我常常抱怨妈妈，要是早生我几天就好了，就不是摩羯是射手了，这样我会更自由一些，更明媚一些，写出更阳光的文章来，不至于让能与我产生共鸣的人内心生出更大的寂寞的空洞。

　　春末夏初，我的脑海里混乱成一片梦幻，我想写诗，我想说，每天看早上的太阳升起，沉睡的样子也有了生命的起伏；我想说，我在等一场春雨，等绿色漫野，等蝉鸣。可是，最后的最后，我什么也没写下，什么都没留下来。但是，这一片脑海里的混乱，梦幻的真实，依然涌动着，以不可挡的阻力——于是我知道，会有那么一天，所有的混乱，所有的阻力，所有的梦幻，都会变为现实，不会是像默默口中提了很久的希腊，提了很多次的普罗旺斯，会有那么一天。

　　我想时间就是这么飘忽而过，每次这样想，我的心都会微微一疼。Ta们都说，冬天出生的人，都会很聪明，可是我一点儿都不聪明，我表达不出自己想说的话，写不出自己满意的文章，余华说：一个真正的作家只为自己的内心而写，我连自己的内心都表达不清，怎么能够说得上是一个聪明的人呢？所以我下结论，这是不正确的。而我是个冷季出生的人，所以每年，我都在等，下雪的冬天，希望它能 带给我灵感——即使再寒冷。

　　我喜欢下雪的冬天。许多人问我缘由，我总是很无奈的对他们说“你不懂得”，然后微笑。其实，我也不知道，这只是一种感觉，喜欢怎么能够讲得清呢？不喜欢才说得清。下雪的冬天，是我发表在青春在线上的第一篇文章，当时，我还在文学院，还在汉语言文学那个班，还在积极地听王晓梦老师的课，还在研究关于“美女作家”的故事，还在做美轮美奂的梦。可是，最后，终于，我还是离开了，在去年的今天。依然有人问我，为什么抛弃了你所挚爱的文学，还有你的文学院？我想表达：当你离开，在学会了后悔和悲伤之后，不更应该歇斯底里的爱它吗？——其实没人懂得。

　　所以，我爱我的文学，爱的也很痛苦。

　　就这样，每年下雪的冬天，我都会长出灵感的草，即使再冷，会同样写下“冬日飘雪的情节写满结冰的长河，没有尽头，没有时间的界限，我希望走出室外，看霰雪纷纷，云霏霏，天茫茫”诸如此类的句子，然后自己感动的痛哭流涕。有人看见我哭了，问我怎么了，我说感动了，她说“你真是个神经病”，可是我真的是感动了，我告诉自己，要好好写文章，好好生活，好好对待身边每一个人，我的心就这样温暖了，我把我摩羯的幸运草送给了我最爱的人，我希望，他能和我一样温暖。

　　生活就这样继续了，我含着眼泪笑了。

　　所以哭就哭吧，可以发泄；失眠就失眠吧，可以随想。所以，黑暗的夜里，又会有人数大把大把的落寞了。

　　我听见，有轻微的呼声，凌晨，外面下雨了，雨应该沿着玻璃窗紊乱的下滑吧，最后堆成一滩，散发着水分子的味道，我裹紧暖暖的被窝，暖暖的。我听见，窗外有汽鸣声，好遥远好遥远，遥远的有些像在做梦，梦的好模糊，万家灯火吧，外面，我想。

　　明天又是阳光明媚了。