从来觉得自己比别人多了一份幸运，从来觉得悲伤是件很矫情的事情，以至于从未去想过死亡，总以为那只是远方别人的事。可是，当我亲眼目睹亲人的尸体，当我在丧礼上嚎啕大哭，才终于承认自己的平凡，平凡得会经历生离死别，平凡得只能无助的哭泣。那些别人经历过的悲伤，我有什么资格能避免？只是到现在，每每想起那天她被送去火化时妈妈和阿姨泣不成声的场面，丧礼上大姨一瘸一拐的追着灵车时的场景，我都会再一次泪流满面。

　　她是我的小姨，说起来，从上了高中开始，我跟小姨的见面机会就很少了，也只能在过年的时候才能见她一面。小时候，倒是经常往小姨家跑的。因为小姨家有个妹妹，比我只小两岁。为了跟表妹玩，那时经常住在小姨家，小姨就会给我们做很好吃的饭。每次吃小姨做的饭，总有一种温暖的感觉。记忆中，我曾经跟小姨发生过一次矛盾，忘了是为什么，只记得那次我把小姨气哭了，之后很长时间我都不跟小姨说一句话，后来不知道怎么的又和好了。在我印象里，小姨身体一直不好，但却很能干。小姨家里种田，小姨夫常年在外面工作很少回来，所以家里大小事都是小姨一个人担着。要照顾两个妹妹，还要忙地里的农活，因此经常累得身上到处疼。

　　小姨被查出来生病是在今年的这个暑假，她得的是肺癌。当时看到妈妈给我发过来的这条信息时，我一下子震惊了。我明白长肺癌意味着什么，一瞬间，坐在火车上的我眼泪不由自主夺眶而出。不知道是因为不相信这样的事实，还是我太没心没肺，仅仅是在我得知小姨得病的开始我感到了悲伤，很快我又开始了我自己的生活，完全忘了在我身后一直存在的这个残酷的事实。连我都看不起自己，果然还是和自己没关系啊,所以就狠心的再不去想起。紧接着，在我大学开学前不久，小姨就住院了。医院离我们学校很近，但是在开学后的很长时间里我都没有去看她。在小姨去世后的半个月前我第一次去医院看她，那时小姨已经病得很厉害了，过了不久就收到了医院的病危通知书。那天，很多人都去了。小姨浑身无力的倒在床上，只在有人来看她时她才稍微睁开一下眼睛，然后又沉沉的睡去。我知道，小姨也一定很想起来跟我们说话，只是那该死的病让她动弹不得。我不敢相信小姨真的已经病到这种程度，从那之后我会每天为小姨祈祷，但小姨还是走了。我真的好恨自己，如果我能早些为小姨祈祷，能在小姨活着的时候多去看看她，或许她真的能好了呢。

　　小姨被火化的那天，我也去了。当我看见小姨僵硬的身体被抬出来的时候，我再也控制不住的嚎啕大哭起来，我几乎就要狂奔过去把小姨从那可怕的架台上拉下来。我不能相信，那样一个活生生的生命就那样被火化成灰，曾经跟我说说笑笑的亲人从此跟我阴阳两隔，终于明白了电视剧里那些生离死别感人肺腑的镜头并不是空穴来风的，只有经历过这种撕心的疼痛才意识到亲人的重要性。如果这是一场梦该有多好，如果这件事真的与我无关该有多好！

　　可是，这是真的。如果这是一场梦，这梦怎么会这么长呢?如果它真的与我无关，为什么总想流泪呢？以前，就算长时间看不到小姨，但只要想到在某个远方她还好好的活着，至少我也会安心。可是现在，我想我不是害怕见不到小姨，只是害怕这个世界再也没有了小姨的气息，这种阴阳相隔的悲伤才是最让人恐怖的。

　　小姨，你现在在那边过的幸福吗？我相信主一定会善待你的，你那么善良，那么勤劳，你受了那么多苦，上帝一定都知道的。你现在一定在天堂里看着我们吧！你不要担心，我们一定会替你好好照顾两个妹妹的。我知道你还有好多遗憾，你放不下两个孩子，放不下姥姥姥爷，更觉得对不起小姨夫，他们都懂的，为了你，他们也一定会更坚强的活着的。

　　逝者已不能再回来，请活着的人好好的活着，生命有限，谁都免不了在某个时刻从这个世上消失，所以趁着我们还能和亲人、和朋友在一起，请善待你身边的每个人，不要等到最后才去后悔！