杯子空空的，安静的在桌上让我品味他的孤独。

　　夜风中的那些事，我想应该可以让人记忆深刻，可我都忘了。在这个季节转换的时候，我是为自己加了些衣服，还是在叮嘱谁注意防寒？我是为自己沏了热茶，还是陪谁喝了冰凉的加冰饮品？我是为自己订下了冬日的计划，还是在担忧谁的这个冬？

　　我都忘了。

　　我知道我在做着我自己的倒数计时，而计数的却不是夏日的余温。

　　我走在街上总想扬起头看头顶婆娑的道旁树，我想在这样的风中一定会有某些不安分的树叶早早的变黄，然后飘落。我想目睹这种优雅，再次目睹这种优雅——在我的城市。

　　可是我不知道你要去的地方是不是存在着这种我将要失去的优雅。等你去了那里找不到一枚金黄的乔木落叶，记得告诉我，我来年多带一枚家乡的给你。那种优雅，与你某些时候很是契合。

　　在这样想你的夜里，总是太凄静太迷人。叫人黑着眼圈熬着夜，捕捉每一点值得开怀的罅隙。

　　夜里的笑颜如花，只有一颗光明的心才能看的清楚。我想看清那所有的笑，可是我找不到我的心跳在哪。

　　这些年来，我一直很想在这样的夜里笑出声来。在这样的安静的，孤独的，深沉的夜。感受着自己的孤独，品味周边的黑暗。多么奥美绝伦的一件事，什么都不用做，只是安静的去感受。感受孤单和安静。

　　像是酿在老窖的一坛好酒，老窖的潮湿黑暗和安静，衬出它年久的雍容高贵和纯郁浓烈。

　　像是夹在字典深处的一枚标本，偶尔被人翻出的那种欣喜，是被经年夹在书页缝隙中的孤独雕塑出来的。

　　此时忽然挂起一阵凉风，那么突然，像是从你身后刺来的尖刀，猝不及防却正中要害。

　　正如你说的，这样的天气，才有了离别的感觉。

　　是啊，这凉飕飕的风有力的吹开了多少紧牵着的手，吹开了多少温情的相拥。

　　想起了那首你喜欢的《我怀念的》。我怀念的那些匆忙的过往，我最最怀念的这个夏天，已经远远的弃我而去，而我再不想弃谁而去。＼

　　桌上的咖啡并没有让我提神，然而它已经被我喝的干净。想起身再去泡给自己一壶茶。就在这样一个夜，自己蜷缩在角落，自己品呷。可是我的确没有。我的双腿自在的搭在椅子上，再也不愿意动。这样安静场合，会被我的走动破坏掉。

　　我点起一支支的烟，我泡了一杯杯的茶，我把自己禁锢在自己的思想中，我忘了我身边还有那么多需要我去收集的......可是毕竟倒数计时快要结束了啊！结束......这是个怎样的词语？比那风凉的多，比那暗处刺来的尖刀尖锐的多！我放不下的有那么多，我怎么可以让什么就此结束？

　　我何必自己去寻乐子呢？我的孤独就是自己的乐子。夜的安静就是最懂我的伴。

　　那谁送的仙人球，长满了刺，像是不允许任何人靠近。否则，它会觉得别人破坏了他安静的孤独。己为自己找的乐子，是自己心底最大的满足。

　　我试着为自己找点乐子。

　　我打开一首首的音乐。从流行的歌曲，到经典的乐曲。我浏览着好友的空间，看着他们这一年一年的照片，偶尔忍俊不禁，轻扬嘴角，我用手戳戳仙人球的尖刺，疼疼的，从指间一直到心里。

　　是我笑了，还是仙人球笑了？是不是他又在庆幸自己捍卫自己孤独的胜利？或者，我在幸慰我破坏它孤独的成功？我其实一直很孤单，我却不想一直都孤单，可最终在这样的夜里我怎么也无法通过喧嚣来粉饰我的孤单。至少我霸占着我自己的夜，这是属于我的夜。夜未央，星火阑珊，独饮飘零几盏？

　　安静是一种洗礼，每个人都可以在夜里蜕变。

　　孤单的在黑暗里吟唱自尊的小曲，不用再去找什么乐子，自己的曲子最让自己陶醉。纵然飘零的心也不会再让仙人球的刺扎的生疼，因为自己清唱起的那支孤独小曲正是一剂药，修复着岁月留在心上的一切伤痕。