写过很多故事。有关于自己、也有不属于自己。

很多时候、会用文字留给自己一丝安慰。

文字可以温暖我。有时又会情不自禁流露出忧伤。

习惯了熬夜。

黑夜可以隐藏疼痛的表情和袒露的伤口。

黑夜也可以让我想起那些噩梦、那些不堪回首的记忆。

空荡荡的房子、一个精神质的男子。

在很深很深的夜里惊醒。然后绝望的癫狂着。

那些生命里的伤疤、不可触碰的伤疤。我不肯掀给任何人看。

只能让它们在黑夜里疼痛、在黑夜里结疤。在黑夜里腐烂。

曾经的曾经已成为遥远。触不可及的了。

遇见北京、我想 那时的我一定很茫然。

常想、活着应该怎样。应该努力面对生活、还是一如既往的选择用浅薄的文字叙述迷茫。

常问、自己为什么要学会伪装。是怕脱下伪装、在阳光之下 暴露出斑驳的伤痕吗。

原来、心里那无法平复的伤。叫做成长。

以为那些美好、以为那些幸福。

总是有那么多的以为、才让我所有的梦变得如此的不堪一击。

躲在阴暗的背面、假装快乐。给他人一种很幸福的假象。

不愿戳破那一张象征真实的纸、裸露出所有血流如注的伤口。

我害怕泛滥的同情与施舍的笑容、无法逼自己一如既往的假装天真。

佯装着快乐、让我感到累。感到全身及思想上的乏力。

我一直希望会有那么一个人，可以包容我的小任性。玩世不恭及冷漠霸道。

可是没有。一直没有。

我开始靠文字呻吟。

无数次在梦的开始大声喊：把眼睛张大、看着脚下的路。可路还是被风化。

明天不想多有一份矜持如今的心、飘忽不定。

然、落魄的只有梦想和现实残忍的困苦。

我开始不甘心被宿命主导、成了一株逆来顺受的小草。在无欲无求中享受摧残。 

我企求上帝别让我渴望对生活索取什么、就这样不知道不想要不渴求的活着。

浑浑噩噩了那么多年。逃不出这悲凉孤独的深渊。

从生活的一开始就在迷失中寻找、然后在寻找中迷失。

过往那些都成为了过去、终于还是一去不复返。

我的人生、又在这个季节回到了迷茫的起点 。

到底、追求的信仰遗失在哪。

到底、是安静的还是暴动。

到底、岁月流传给了什么。

站在这座城市的末端、不记得多少次想要离开这里。

这里、这个城市。只有庸俗 虚伪 物质的丑陋嘴脸。

或者说、我的确是与这个城市格格不入的人。可我无法改变我的性情。

这么久了、我还是所有人的陌生人。呆在自己的世界、卑微的活着。

一个属于我应该决定离别的地方。不舍却又近在咫尺、远在天涯的感觉。

或许是我的终点太过遥远。

再也体会不到内心的起伏、挣扎与释然。

所以只能离开。也只有离开。

到底、我还要走多远。才会不再徘徊。

想做个明媚的男子。

摆脱文字、努力去为现实生活而奋斗。

随着难解之谜的出现、我开始勘破生命之光。

寻求爆破的契机、我想靠生命耀眼的辉光近点。更近点。

再遇北京、我想 那时的我依旧会茫然。

但我真的需要一点点时间、去寻找答案。

在那熟悉又陌生的地方。我赖以寻梦、寄托灵魂的天堂。

人如鸿毛、命如野草。无可救药、卑贱又骄傲。

无可期待、无可乞讨。命运如刀、就让我来领教。

那么。就请再多给我一点点时间。