常常会想起一首歌《白衣飘飘的年代》：当秋风停在了你的发梢在红红的夕阳肩上，你注视着树叶清晰的脉搏它飘飘的应声而落……

　　很喜欢这首歌，却不知道为什么喜欢，虽然它已经不适合我们这个年代。生活亦是如此，有时只是傻傻的喜欢等待，却不知道自己究竟在等什么。

　　今天早上，在图书馆，看见了小敏，一个人，安静地整理书报，安静地打扫，我看了她一会儿，没有说话，走开了，我喜欢看她，没有原因，只是喜欢，如果非要一个理由，那可能就是她那情绪饱满，做事情都特带劲儿的举止把我吸引了吧。

　　一年前，我也是那样的。

　　现在，我老写些青春期的感触，老写些过往的缤纷和飞扬，这恰恰说明我的那些洋溢的激情都停留在过去，我的日子平淡，没有颜色，没有激情，也没有意义。

　　我这个年龄，算是停留在青春期的尾巴上，不愿后退也不愿迈出，无奈，不甘。我对已逝的年少时代不断地追念，在长长地不知何日会结束的不甚激情的青春期里慵懒拖行，所有这些都让我觉得疲累，让我总是怀有一种不知名的忧伤，不忍提，不忍沉默。

　　我以为兴许只要我挥一挥衣袖，那么一种忧伤就会轻轻滑落，那浅薄的忧伤，那苍白的无望。

　　我一直停留在校园里，不涉世，没什么经历，也没什么期待。于是，时间对我来说就像白斑，漠然的永远竖立在那里，空洞，冷，叫我不愿意看见，又无法回避。我越发沉默，越发舍弃了一些执着，越发一点一点看着我青春的骄傲和愤怒、欢乐和怨恨淡下去。于是，我异常怀念那些忧伤却激烈的日子，我曾经有过的永挫不败的优越感，连绵不绝的梦想和勇气。

　　我每天在校园内行走，遇见行色匆匆的人，听到料想不到的事，还有那些我从来没有经营过也经营不来的的应酬和言语，他们使我明白这个世界充满埋伏，充满虚假的沧桑，充满不可抗拒的无边的庸俗。任何形式的坚持或对抗都无法抵挡单调而规范的明天如期而至。

　　独自一人在青春里走的太久了，我不再好奇，却总是恋旧，我的青春期本该结束，我却拽着它不放。我还不习惯于期待未来，可是也憎恨自己的怀念往昔。于是能够挥洒的只剩下现在。

　　是的，现实中我们常常能看到快乐的人，他们想起什么说起什么就咯咯的笑。总是能看到事物明亮的那一面，积极的工作、交际和生活，他们追求轻松和享乐，同时又保留少年人的诚恳和善良。如果这一切不是被迫那我真是喜爱他们，喜爱他们性格中乐观的天性。可是我也怀疑他们是否也有艰辛的需要，不知不觉中承担着快乐的义务。

　　中午的一件事再次使我受到触动，独自一人去阿姨水果店，买了一些苹果，听见阿姨叫我“亲爱的，丫头”，这至少说明我看上去还不大，不像我体会到的那么大，一声“丫头”叫得我心暖，一声“亲爱的”叫的我心痒。于是我微笑起来，微笑着对她说话，微笑着走出水果店，微笑着迎向路上遇到的每一个人。

　　终于明白：乐观的一面是激情与梦想，悲观的一面是自欺欺人。

　　现在知道自己为什么那么喜欢那首歌了，因为自己还是属于那个白衣飘飘的年代的。