我对自己说，是的，我已经走过那个纷扰、混乱而又阴霾的六月了。

　　煎熬的等待后，拿着那张鲜红的纸却怎麽也笑不出来。与期望相比，这是一个太不完满的结局。不知道是不是正午的阳光太过耀眼，最后回头看我三年来一直期望离开的那所学校时，眼睛竟有些刺痛。

　　我还是背起了行囊，选择在夏天结束的时候随它一起离开。离开连时间似乎都要停滞的故乡。执著的背后多少有点害怕，想过无数次在离别的时候怎样潇洒的转身，只是在车站离别时，他们追随的目光还是让我的心装满了不舍与眷恋。

　　最后回一次头，意识里潜藏的回忆还是湮埋了我。原来那个回头，记忆真的会变成石头。

　　刚去那所高中的时候，就知道他们的目光里有多少的期望。转身走入教室时我多希望我所看到与理解的不是这麽多。埋头太久的时候脖子便也跟着麻木了，就像麻木的只会对分数有感应的神经。可是酸涩的眼睛会让书上细密的符号模糊成一片逼得我不得不抬头停顿片刻。偶然间便瞥见窗外那个慵懒却笔直站着的少年。很好奇，好奇的想要知道这样散漫而又悠闲的身影前到底会有怎样的目光？

　　有机会看到已经是忙了一年终于进入所谓的实验班以后。在午后睡上半小时是件很奢侈的事。能说服自己抬头的理由依旧是：字符模糊了。透过窗外怒放的梅花抬头看对面的二楼时，经常看到他站在那里。尝试着追随他的目光望下去，却发现这只是徒劳。坐在这狭仄的课桌旁，连远望都成了不可及的美梦。

　　最后的一年，日子周而复始的就这样过去，还记住的，只之剩梦想与努力了。

　　因为那道目光里的焦急连关切都有紧张的味道了，我会因为在试卷上出现的负号而恼怒的抓头发。抑郁的受不了时，狠狠心允许自己在三楼洒满阳光的走廊里站一会儿，漫无目的的远望，看云，看树，看被午后阳光照耀的熠熠闪光的孩子们，和他们没有烦恼的笑容。然后会在决绝的转身回去时，突然明白自己好奇了三年的目光里到底想要知道的东西：远望的时候，是为了让这个世界不存在。

　　有些爱注定是沉甸甸的。不是不可以选择无忧无虑的过，只是在太放纵的快乐里蓦然回首时，那道关切的目光会让我羞愧的无地自容。很庆幸我能及早的发现，然后提醒自己在懈怠的时候依旧能够坚持。

　　焦躁、难过的日子依旧没有因为已经越过了所谓的“龙门”而减少太多。坐在安静的图书馆看午后的阳光肆意的洒在身上。想起那个已经杳无音信的少年，会在明媚的午后站在盛开的梅花背后，目光迷离而又清晰；想起自己在抑郁的午后会用远望的时间勾画美好的大学生活，以此来鼓励已经筋疲力尽的自己继续努力；想起那些总是追随的目光，因为我的身在异地而变成电话那边暖暖的关切。想起……

　　回头看，才发现理想已经不是原来想象的样子了。

　　行进的路上，因为太想念过往的青春而频频回首，而我却不得不说，“再见。”