我坐在奔驰的车中返回故里，斑马线在后视镜里飞快倒戈。两年前坐在返家的车里，看后窗飞快闪退的斑马线，想到这样的句子。

　　那晚我开着电脑放很老的情歌，电脑喇叭发出哒哒哒的声音—那是手机收到信息的提示—我打开手机，是很简单的两个字“没有”。我忽然觉得这代人的感情是多么惨淡。在时间的磨合下，我们都是很快很快就忘记自己说过的话，忘记自己想过的事情。然后我像那些搞行为艺术的人一样，关掉QQ，扔掉手机卡，耳朵塞在音乐里，在没有干扰的状态下写作，写不知道是不是文学的文字。

　　如七堇年所说，这又果真仿佛是一个隐喻。我把生命里某些真真切切的东西掩埋起来，把某些不愿提及的情感扼杀，本希望它们在暗影里逐渐流逝，结果却是我无法释怀。我无法让自己充实地面对书本和功课，也无法让自己忘记这些流离的光景。因为成长而失去青春，因为学习而忘记成长，或是因为浮躁心态而放弃学习。

　　写得有些压抑，就翻看以前写过的东西。“阳光在我眼睛上留下干涩的金黄，我穿着黑色毛衣仰望头上的大片苍穹，却觉得那乌瘴的天色像黑暗里起伏的巨大潮汐。”这是某个开学日的下午，我在房间里写东西，西边的太阳邪恶地照着我的眼睛，有感而写下的句子。好多人不过是因为某些原因，不得不与某些人维系某种关系。但无论我们妄图怎样维系一种干净的关系，时间的摧残都会让心灵杂草丛生，看不见通向光明的路。然后忘记路上那些流离的闲云，摇晃的野草，还有游鱼和池树。我就想，或许我们可以把感情以用文字这样一种廉价的方式记录下来，以之为纪念。老成之后，再感慨自己过去的无知。这世间的万千感情，莫不是一样的吧？

　　时值今日，已经不像年少那样的执拗。

　　生活是一个混乱的剧场，有人买醉，有人在剧场里莺歌。而这些不过取决于他们个人的价值取向。

　　09年夏末，就这样带着不情愿到了放纵的尾巴上。或者说，走到了被管辖的尾巴上。之前所有的承诺都变成了空文，浮草棵棵，凉风弱弱。以及所有的感动，或者愁思，别情，也都化做了日光，隐去疾疾。离家的列车，带走的不只是一段路程，也带走了对人事的好多理解，心智，以及记忆。

　　直到某天，阿波突然问我有没有梦想。然后我想起大脑深处将近沉没的梦—薄暮，铅灰色的云朵，纹络，瓷房子，照片墙。这都是一直梦想得到的东西。我抬头，看到绿色的杨树叶在蜿蜒的马路上留下摇曳的斑驳，我在斑驳的庇佑下感受光影对视觉的冲击。亮，暗。亮，暗。世界简单的说也不过这二种姿态。拿到人身上，想必是生死之别。然后我就很害怕死亡。但死亡不过是无限接近的却又无限避讳的一件随时都会经历的事情。一件我们很难左右的事。

　　所以我们要好好的活，为了自己的梦想而活。

　　我要拍摄红色的晚霞，拍摄城市的话语。拍摄同里的旧石路，小木屋和被保护了的河流。我还要拍摄被年代侵蚀了的朱红色木门，看他们的纹络里岁月的痕迹。我要把他们打扮漂亮，塞进我日后的影集。我还要把好多人珍藏起来，毕竟朋友是且行且远的宝藏，我们无法踏破地理隔离，所以必须且行且珍惜，冷的时候拿出来暖心。

　　如果所有人都可以把活着看成是一件幸福的事情，那该多好。

　　人生犹如曲折狭窄的蜿蜒在无尽的绿色之中的路，虽然曲折，但它毕竟是通往结局的最美的风景。

　　我知道，每个人前面也是有这样的路的。