记得小时候，每个星期天晚上，我都会拥被饮泣。不想上学，想在母亲的怀抱中，只有这样我才不会害怕。那时，我是有些怕母亲的，谁让我不听话呢！

　　眼前的景色单一，看着窗外，我淡淡地笑了，想着以前的事，很珍惜地想着。第一次离家这么久，大学里我是孤单的，即使晚上身边有人陪伴，我依然感觉到天空中星星的召唤。抬头看星空，这已经是习惯了，默默地数着日子，该给母亲打个电话了。

　　回到家了，一切都和离开时一样，感觉是做了一个很长的梦。家是避风港，却不是我的终点站。从上大学开始，我就觉得自己是一叶扁舟，没有地方可以让我停下来，好迷茫，好疲惫。看到母亲在出站口等我，那一刻，心落地了。

　　在家里，帮母亲端端碗，抹桌子，拖拖地。其实在母亲的眼中我还是个孩子：会对父母很依赖；什么事都不想操心；不愿多做些家务……是的，母亲说：“看你在学校里挺好的啊，什么事都是自己来。”可是，她忘了我是她的孩子，忘了这是我的家啊，是环境让我长大、成熟。

　　中午，给母亲按摩，这一刻我突然发现父母不再年轻了。那时，我真的不愿去相信，不愿看到他们的疲惫。晚上，家人围在一起吃饭，我不用再为打什么饭、打多少而烦恼了。餐厅不大，似乎还有些拥挤，但是很温馨。饭菜冒着热气，爸爸品着药酒，妹妹则喝着饮料，偶尔的沉默让这幅画面更让人感动。

　　天很冷，外面飘着雪，我发现家里的雪与淄博的不一样。这儿的雪没有温度，从家的窗户向外欣赏，我感到莫名的兴奋。淄博的雪很冷、很滑，凉到心里。那些个日子，我走路都是小心翼翼地，就怕自己被“抛”到地面上，再感受那更透彻的凉意。同样都是雪，看雪的人心情不同，赋予它们不同的色彩、不同的情感。或许，淄博的雪才是真的吧。只有在寒冷的夜中，这些白色的精灵才会展现出那种期美的舞姿。

　　母亲正为我织着毛衣，温和的光在她身上跳跃，白色的窗帘静静的陪着她。嘴角的弯度让我知道，这对她来说是种幸福。我敢打赌，母亲肯定在想着女儿穿着这红黑相间的毛衣时兴奋的表情。我坐在一旁，静静地缠着毛线，看着被自己绕成梭形的线团，竟然有种好笑的成就感。

　　父亲没事的时候就会站在花草前，我实在想不清楚他为什么不感到厌烦呢？每天不都一样么？我看不出他们有多少变化啊。但是，父亲陶醉在花草间的的表情那样专注，吸引着我。他的爱好总是那么广泛，迷起什么来，只能用一个字概括：“痴”。我有时也会耐下心来，看着这些花草，喃喃地对它们说话。它们偶尔地摆动身体，好像在告诉我什么……这些花草也是我们家庭成员呢。

　　妹妹？一想到这个词，我就有些适应不过来。我总是逗她，喜欢看着她平静的表情被破坏。她的话不多，可是一旦打开话夹，我只有无奈地躲着。或许是她比较聪明，保持沉默表示着：状态良好，抗议，默认……

　　又上学了，我无奈地品尝着家的味道，希望能多留一些在舌旁。我知道，从一开始就知道，以后回家的时间会很少了。家乡的树吐新芽，花开花落，果实落地，这一些恐怕只能用那寥寥无几的记忆来帮助我拾起。想着以前冬季，一家人乐呵呵地围在一起吃火锅。我不怎么喜欢吃，可我爱上吃火锅时的场面，喜欢家人满足的表情，喜欢那份温馨。

　　家中的我已是客人，家乡的我已是过客，大学中的我只是房客。
　　
　　这一年的春天似乎来得早一些，我还没有留意，它就要在我的脑海中退去。我再没有时间看桃花开放，没有时间看柳树发芽，没有时间看家人换上新装。

　　今年的春节很短暂。窗帘飘着，我的思绪也随着起舞。我就要离开了，真希望自己是个风铃，用清脆的铃声伴着父母，陪着他们，很久，很久……

　　编：每当淄博刮大风时，我总是发现自己会近乎荒唐的强烈的思念家乡的沙尘暴，思念家乡的那黄土，那是我们称作家的地方，生活着此生最珍贵的人……