说真的，老爸这一代也真“可怜”：生在炮火余热中；开始长身体时，遇上饥荒岁月；刚要成熟，又碰上那疯狂的年代；好不容易熬到改革开放，却已失去了年轻气盛的锐气，有的甚至自以为“垂垂老矣”。

　　于是他们便顺理成章地希望在子女身上圆自己早年的梦，而我的父亲也毫不犹豫地加入了这个“望子成龙，望女成凤”的队列当中。我虽然没有像有些孩子那样刚呀呀学语就被迫去认奇妙的五线谱，或者被逼着天天“压腿”，向自己并不修长的身体一次次发起挑战。但我却同样被剥夺了“天性”，成天与父亲看新闻联播、焦点访谈，偶尔也临一下唐帖汉碑。

　　或许是这种不情愿的妥协，或许是我天生的叛逆，或许是家里不成文的规定太多，我对父亲有很强的抵触情绪。但是我只能强压心底那份不满和叛逆，来维护自己乖乖女的形象。殊不知我在心里痛骂这种“虚伪的幸福生活”，没有丝毫行动的温暖。因此，我怨父亲自己不能“潇洒走一回”，也不要我“飒一次”

　　考上大学，离开家这么长时间，以为父亲对我会好点儿，会放纵点儿。可谁知回到家，父亲还是以原有的那些不成文的规定要求我。终于正月初二（我生日）那天，因为我不想正点起床而招来父亲一顿训斥，而我压抑已久的不满也在那一刻爆炸：一场史无前例的争执爆发了。

　　争执过后，我把自己反锁在房里，任凭家人怎么喊我就是不出来吃饭。禁不住在心里自嘲到：学校还要求“感恩父母”呢，这种情况怎么感恩。饿了两天，我也没力气折腾了。当弟弟再喊我吃饭时，也就给自己找个台阶下了。当坐在饭桌前时，我座前盘子里几个热了又热已经快碎了的饺子那么扎眼，我知道这是爸爸留给我的。因为老家有个讲究：年三十零点煮包有甜枣的饺子，饺子要有余，谁吃到最后的饺子谁就在这一年最甜美。我知道是爸爸故意不让其他人吃，把最甜美留给正闹“绝食”的我。

 
　　我把最后一个快碎了的饺子夹起来送往嘴里的过程中，饺子几乎要散架，却终因为我夹住了中间那颗甜枣而安全地送到了嘴里。嚼着那个热了又热，热到几乎破碎的饺子，我嚼出了幸福的滋味。偷偷瞥了父亲一眼，还是那个冷脸。我不准眼眶里打转的“金豆豆”蹦出来。因为不成文的规定里有一条：吃饭不许哭，要哭别吃饭。而此刻我是那么的“饥饿”，甚至有些贪婪。因为我终于明白：长久以来对父亲的误解、对家里那些不成文规定的痛恨都是被我曲解了的幸福。

　　

　　幸福像花儿一样，令人陶醉。