鲁中的夏，来的也早，去的也早。虽仍是夹杂着一丝不安，却早早的黄了这树叶，凋零了一树的青春。路边的合欢树，经历一夜风雨，依然颓败，只有被路人过客踏平了碾碎了的花，在无力的见证这个夏天的繁华。

　　然而，繁华是他们的，我什么也没有。从春末至今的浩劫，让我无法踏入这个城市的繁华与喧闹。这个古老而散发着青春活力的城市，于我而言，依旧那么陌生，没有一丝熟悉的味道。才短短一年的时间，我就厌倦了它的脏乱不堪，厌倦了它无休止的堵车，无休止的喧闹。如果，我来的不是这座城，而是另一个不熟悉的地方，是否，我的生命，是另一番风景。我无从而知，生命给不了我任何一个如果。

　　想叙述一段历史，自己的历史，却下不了笔，一开头，便洒落了一地的心伤。我无法在生命的余光里，用旁观者的姿态写下我想写的一切。便想收笔，却不忍荒废了心血来潮的开头。那便这样散散的写好了，也许本来，日子就是散散的。

　　虽然总在散散的过着日子，但我依旧相信永恒，永恒的记忆，永恒的爱情。然而，相信，不代表能做到。当我厌倦了这个令人窒息的城市的时候，突然间厌倦了那火车汽车承载着的爱情，于是，开始不再相信。不再相信永恒的我，慢慢淡忘了在一起的小小快乐，小小温暖，只清晰的记得两个人之间的距离，一次又一次的争吵，不再回忆相依相偎的浪漫，不再回忆共同走过的风雨兼程。剩在心里的，全是琐碎的争吵，全是他的不好。

　　自己却从未想过自己的冷漠给了他怎样的伤害，只是固执地说“如果有缘，我会回来”，也许就是一句若即若离的话，让他没有怨恨，没有责怪的等待着，不计较一点点得失，默默地在我身后，给我贴心的关怀，放手让我奔跑，追逐心中想要的幸福，听我说心中开心或不开心的事情，用他微弱的肩膀为自以为是的我撑起一片爱的天空。自己心安理得的拥有，心安理得地享受，从未有过愧疚和自责，任性为他永远是自己的，只要自己愿意，随时可以回去，随时。

　　也许，正是有了身后的他，自己才放心的大胆的去追逐，不在乎失败，不在乎疼痛，总是以为是自己的坚强，然而不是，不是自己的坚强让自己那么的勇敢，那么的放纵。但，未先知，却后觉。

　　当他从我的世界抽身而退的时候，自己还愚昧的以为从此便可以各安一方，过两不相干的日子。然而未几日，虽然开始了新的生活，自己却慢慢的冷静下来。再一次恋爱的日子，总是不经意的让自己想起远方的他，他会怎么样，不会怎么样。于是，心开始如抽丝一般的疼痛，只是隐隐的，不敢对任何人提及。强忍着心痛，强迫自己去忘记，去相信他也会忘记。收拾心情，开始新的幸福。

　　然而，上帝不会忘记惩罚任何一个有罪过的人，包括我。当他的日志上，赫然写着“只因爱太深，才会放下尊严”等等一些话语，我来不及武装，便在仓促间落荒而逃。

　　猛然间就明白，自己在另一个男人那里受的伤，是他抚平的，他什么都明白，但却从未吝啬过自己的爱。自己从这个城市落荒而逃，在他的呵护下爬山、赏景，然后回来，继续为另一个男人受伤、迷茫。这一切，我都是多么的狠心，对他，是多么的残忍！

　　所有的记忆在“爱太深”三个字面前猛然间惊醒，所有的遗忘都显得那么的苍白。自己仿佛一个梦游归来的孩子，回头看看满地的狼藉，一时间不知所措。才明白，没有他支撑的天空是那么的暗淡，再受了委屈，还能向谁倾诉，再有哪个怀抱，可以容忍我所有的伤痛和眼泪。于是，巨大的疼痛让自己麻木，麻木到除了吃东西，什么都不想做，麻木到抱着一起买回来的枕头对着往日的照片哭泣，小心的忍着，不敢任何人知道。

　　终于陷入到失去他，失去那份爱情的悲痛中去，开始挣扎，开始恨，自己是一个薄情寡义的小人，开始在网上写下心痛的文字，开始留下许久没有为他流过的眼泪。也在某一个下午，通了长长的电话，听他说现在新认的妹妹，听他说与我无关的一切，平静的语气，却掩饰不了彼此的心照不宣—我们，结束了。我的选择，作茧自缚的选择，于是，心便枯了。

　　写到这，便要搁笔了，因为再也写不下，再也无从写。

　　本想写下曾经的美好，待到再见时，便一笑泯恩仇了，然而不料，这也是做不到的。

　　便结束关于他的记忆吧，何必一次次重复同样的心情。

　　遗忘，如昨夜风起雨落，一切匆匆。