夜色如水，只是在这个包容了太多尘埃的城市看不见满天的繁星。立于阳台之上，竭力想寻找到一丝秋天的痕迹，却发现我的思维比季节的转换提前了一步，拂面的风依然夹杂着燥热的气息，呼吸的空气依然充溢着阳光那橙色的味道，依偎在夜色中的城市，华灯初上，流光溢彩……

　　行走在这个生活了两年的城市，依旧游离在熟悉和陌生之间，依旧只要一进市区就辨不清东西南北。于是，慌乱之中总是想竭力寻找到一丝熟悉的痕迹，哪怕是一块站牌、一张广告。有时，我会想，若干年之后，这个城市究竟会留给我怎样的记忆，是晦涩的天空，是流转的霓虹，还是自己那其实并不坚强的背影？

　　我用尽最大的努力去包容那些在我心里深深划下伤痕的记忆，明明很痛，在阳光下我还是装作若无其事的笑了，却总是纵容自己躲在一个无人的角落任几经掩饰的泪水无助的滑落，隐忍的、孤单的、疲惫的，不是不想忘记，而是怕忘记了之后，脑海中多了那一片空白，又有谁才能去填补？只因为放任感情的时候，忘记了给自己留下一条退路。于是离开的时候，就只剩下无助的绝望。我仿佛还待在原地没有离开过，醒来时，却发现，恍惚间已经老去了许多……

　　不知道是谁带的头，网站那群大一的孩子开始陆续的叫我做姐了。那些残忍的家伙，总是在不经意间提醒着我，自己的时间不像他们那么富有。或许在某个季节的某一天的某个时刻，我会先于他们告别这个让我储存了很多记忆的地方，这个我正在深深爱着的地方。最近，一直在翻阅以前的东西，看一些前辈的文字，三木的、缘痕的、安小弟的……在那些文字里，我似乎能清楚地看见他们的影子，能清晰的触摸到那段青春里难掩的忧伤。一些人来过又离开了，爱过却还是无奈的走了，那些远去的步伐又怎能遮住告别时哀伤的眼神？时光总是无情，不知道当我青春逝尽、邵华不在时，我又会以一种什么样的姿态在怀念？

　　前两日偶然遇见了在不久前婉言拒绝的一个男孩，依然高大阳光，唯一不同的是在他的身边多了一个小鸟依人的温婉女孩。看见我，男孩慌乱的松开了和女孩十指紧扣的手，我很自然的上前微笑的说了声“hi”便擦身而过，阳光真的很好，只想真诚的祝福，因为当初在拒绝的时候，自己不也是一边愧疚地说着“sorry”一边默默的祝福着大家一定要幸福的吗？现在身边的很多人都陆续的找到了自己的幸福，上天已经对我们给予了最大的眷顾。晚上收到了那个男孩的信息“你一定要幸福，知道吗？”看着信息，眼泪一滴一滴的落在手机屏幕上。你幸福，所以我快乐，单纯的、简单的，抬头看天，和天空说好再也不哭泣，只是我想知道，我的幸福会待在几万英尺的高空等着我？

　　开始慢慢的习惯忙碌，不是自己不会累，而是只有当自己忙起来的时候才会变得麻木，才会暂时的忘记一些事情，也只有当知道自己可以将工作做得很好时，我才会寻回那曾经失掉的自信和骄傲。有时会把自己淹没在文字和音乐的世界里，就像是一只蛰伏的蝴蝶，以此来逃避现有的生活，然而当睁开朦胧的睡眼，看到凌乱不堪的宿舍，看到镜子里写满憔悴的面庞时，我才知道生活就是生活，现实的有些残忍，任你再怎么躲藏还是会被它无情的揪出，置于让人眩晕的阳光下。就像这次假期回家又匆匆折回，不是不想家，而是在家大把大把的空闲时间让那些我深深掩埋的记忆又再次苏醒，我怕自己会回到最初的原点，或许忙碌的生活才是自己救赎地最好方式，于是和妈妈说我要回去。妈妈说我长大了，家里留不住我了。听着妈妈的抱怨，我低着头，一言不发。她默默地帮我收拾好东西，想说什么却欲言又止。走出家门转身离开的一刻，我的眼泪掉下来却还是偷偷的拭去硬着心肠走了。我知道，我走后妈妈一定会哭的，她是一个坚强的却给了我最柔软的爱的女子，而我却自私的……到了车站，爸爸没有像以往那样一直等到我走后他才离开，嘱咐了一句“到了打个电话，别让你妈担心”便匆匆离开，宽容而深沉的爸爸是在替妈妈生我的气啊，只是他不知道，在晚上回到学校后面对着宿舍那冰冷的墙壁，我是如何的泪流满面……
 
　　有时候，最爱我们的人往往是我们伤害最深的人，因为只有他们才会一次次原谅我们的错误，才会一次次的宽容我们的任性，一如继往的默默的爱着我们，而我们的爱又回报了他们多少？说不出对不起，却每次都在深深的自责后依旧任性着……

 　　伏于阳台的栏杆上，看着这个城市的夜景，那些凌乱的记忆在脑海中一一闪现，茫茫的夜色洗不尽城市的铅华，我却像个迷路的孩子一样，站在旷野里不停的转身张望，最后累了，蜷缩着身体，抱着双膝，把头深深的埋在浅浅的臂弯里低声的哭泣……