知晓清明节也被列为国家规定假期时，只是很单纯的在傻乐着又多了一个可以休息的日子，而当第一个晴朗的清明假期远去，一切似乎都步入正轨时，我却惊觉身边的人开始怀念那些已经离开这个世界的人们，无论是在网站后台里，在手机短信里，在朋友博客里，我总是可以很轻易的就读到“怀念”、“思念”这样的字眼，继而不禁泪流满面……这样的一个节日，原来属于思念，属于伤怀。
曾听到过这样一句话：相见不如怀念。在我们的生命中，是不是曾经有过这样一些人：他们在的时候，我们并不觉得有什么了不起，会想当然的认为他们给予我们的爱是理所应当的，会简单的相信这样的爱是会持续一辈子的，而当有一天，真的就是某一天，他们猝不及防的离开了我们，是永远的离开了我们的时候，经过岁月沉淀，终有一天我们会开始怀念，开始遗憾，开始后悔为什么当初没有珍惜那份珍贵的爱。
本期心灵ing，关于怀念，关于生命，关于温暖。
当我又一次被一篇关于回忆外婆的文章感动时，我想起了我的爷爷，屈指算来，他已经离开我们近十年了，我很清楚的记得，他还在世时，对我非常严厉，常常我会因为逃学和偷懒而遭到他的一顿教训，那些年幼不懂事的时光，我经常会摸着被打的红肿的屁股在心里咒骂爷爷，看到他因心脏病复发而被急送去医院时，我甚至觉得开心。那个时候，我不懂得死亡，不懂得有些太珍贵的东西一旦失去就再也无法回来，更不懂得爱的表达方式有很多种，包括疼爱，包括关怀，也包括教导。
爷爷是在一个炎热的夏日离开我们的，送葬那天，我和弟弟在清晨的时候还很开心的在老家的院子里斗蛐蛐，而中午时，爸爸让我们跪在那口硕大的棺材前和爷爷告别，不满十岁的我心里只有埋怨，却终是抵不过父亲的威严，可是为什么在跪下的一瞬，我的泪却突然流了下来？为什么那个时候我想到的不是爷爷拿着拐杖打我的场景，而是他拉着我的手，告诉我说要好好学习时的慈祥？为什么我突然感到恐惧，突然意识到爷爷是永远的离开了我们，永远不再回来了……
转眼十年过去了，很多次很多次和母亲提起他时，我总是很固执的说他当年是怎样打我，怎样训我，每次妈妈都不做声，只是轻微的叹气，可就在高考那年，我最终决定放弃重读，开始大学生涯后，妈妈才跟我讲起了爷爷，我的爷爷，那个严厉却一生正直的男人。
他曾经在朝鲜战场上留下了自己的三个手指，回国后，他最大的愿望是希望自己的孩子可以读书，可以成才，却不幸遭遇了文革，动荡的年代里，被押到农场干活的他每天都想着家里的妻儿。爸爸曾经和我说，爷爷是他这个世界上最崇拜的人，不管生活多么艰难，他们几个孩子永远有书看，不管他在外面遭受了怎样的侮辱和难堪，回家时脸上从来都挂着笑容，只是每当他们说不想念书时，爷爷就会严厉起来，狠狠的打他们，而当有了孙子辈后，他看不惯父辈们对我们的宠爱，才对我们更加严厉。
如今，我的父亲几近不惑之年，爷爷也已经离开我们很久了，有时候，我看到他当年在农场被禁闭时用黄土捏的梅花笔筒，看到他在很粗糙的纸上画的骏马图，我都会怀念他，怀念他刚强的笑容，怀念他当年教导我时凌厉的眼神，这个世界上，再不会有这样一个人，用如此深刻而严厉的方式向我表达他博大而厚重的爱……
又见清明，我多么怀念你，爷爷。
而在一个寒冷的清晨，当我一个人走在去教学楼的路上时，收到了妈妈的信息：“女儿：你大伯昨天下午很安详地走了，请你不要伤心挂念，专心读书。生老病死，新陈代谢是人生的自然规律，任何人都是一样的。大伯走得那样安详，上午还吃了点稀饭，还不知道生命走到尽头。这是我们最大的欣慰。”我的泪，就在那一刻，汹涌而出，死亡离我们原来那么近，触手可及，痛彻心扉。
活在另一个世界的亲人们，你们此刻好吗？听得见我们的呼唤和思念吗？
记得看一本杂志时，曾经看到这样一个传说：一个人要是在月光下奔跑，就能够让那些过世的亲人看到他。过世的亲人因为失去了身体重量，走起路来一定很快，所以尘世的人们需要用奔跑的速度才能够跟得上他们。那为什么要在月光下奔跑呢？是不是因为月光就是亲人们在那个世界的灯呢？
如果真的是这样，想念他们的时候，就在一个月光皎洁的晚上奔跑吧！当阵阵的风抚过脸庞时，我们可不可以认为那就是亲人们的手臂呢？闭上眼睛，我仿佛真的可以看见你们熟悉的容颜，仿佛真的可以听得见你们微喘
的气息，那样的夜，静谧而神奇。
我始终固执的相信这个世界上是有鬼的存在的，他们存在于另一个世界里，那里和人间一样，有爱，有温暖。我们的亲人们，他们只是肉体不见了，但灵魂还在啊， 爱还在啊，也唯有爱，才是永恒的。
相见不如怀念。
既然无法再拥有，那么我们能做的，就是不要忘记——未相忘，永记得。
在一片春花烂漫中，闭上眼，呼吸着这肆意弥漫的记忆的香气，回想起那些过往的生命，那些他们曾经带给我们的温暖，静静的怀念……